Обратная сторона непрерывного образования, которое сейчас так восторженно воспевают, — синдром «вечного студента». Мысль, что без дополнительной корочки, очередного диплома, двадцати курсов повышения квалификации и тринадцатого по счету мастер-класса невозможно сделать первый (или любой другой) шаг, прочно укоренилась в сознании многих людей. Причины разные — от лени или желания оставаться в «безопасной гавани» до слишком высоких требований к самому себе, из-за чего неудача представляется чем-то смертельным, а потому попытка применить свои знания на практике постоянно откладывается.
Как перестать учиться и начать жить — своими мнениями на эту тему с «Понедельником» поделились психолог, продюсер, путешественница-блогер и, что немаловажно, два преподавателя.
«В России о работе говорят как о каторге»
Оксана Силантьева
,
мультимедийный продюсер, основатель компании «Силамедиа», окончила магистратуру в Великобритании:
— Страх выйти во взрослую жизнь действительно существует. И корни его — в особенностях нашей культуры. Посмотрите на истерию родителей вокруг запихивания вчерашних одиннадцатиклассников в вузы. Провал на экзаменах представляется как жизненная трагедия. Год никуда не поступать, пойти поработать, подумать, определиться со своей взрослой жизнью? Нет, это не наш путь. Поступить-поступить-поступить — как мантра. Если так настроены все вокруг, откуда у абитуриента появится уважение к своему выбору? И к работе вообще? У тех, кто поступил, скорее всего, не было времени, чтобы попробовать поработать лет с 14. Вместо этого старшеклассники корпят над пробным ЕГЭ и мучают репетиторов. Граница, за которой возможность получить собственный опыт работы, отодвигается и отодвигается. До поступления в вуз — это невозможно точно, но и в случае, если эта планка взята… «Не отвлекайся, выучись сначала, — говорят родители на протяжении и всех студенческих лет. — Вот будет у тебя диплом — тогда и найдешь работу». А если вдруг у студента-старшекурсника, или молодого специалиста все еще остается желание трудиться, он может послушать, как о своей работе отзываются родители на кухне, спикеры разных телепрограмм на экране и лидеры мнений в соцсетях. Много ли мы слышим вокруг рассказов людей, которые занимаются любимым делом? И почему-то в такой ситуации виноватым в прокрастинации оказывается «вечный студент». Почему бы не спросить с его родителей и учителей — что они сделали, чтобы сформировать желание и готовность работать, чтобы молодой человек обладал навыками, дающими возможность зарабатывать деньги? Обвинять «вечных студентов» просто. Куда сложнее изменить систему образования, культуру отношения к труду. В одной школе в Сент-Луисе, с опытом которой я знакомилась, есть практика каждый год задавать всем ученикам, начиная с первого класса, написать небольшое эссе, в котором нужно ответить на четыре вопроса: — Что тебе понравилось изучать в этом году? (важен не предмет, а тема, часть мира, которая интересует ученика); — Что ты хотел бы изучать в следующем году? (с помощью этого вопроса активизируют самоанализ и самоопределение ученика); — Кем бы ты хотел работать в будущем? (прямо с первого класса!); — Как бы ты хотел зарабатывать деньги? (этому учат в школе). Я уже десять лет пытаюсь найти хотя бы одну российскую школу, которая начала бы задавать такие же вопросы ученикам. От редакции «Понедельника»: мы правда несколько таких школ знаем! Познакомьтесь, например, с известной в Санкт-Петербурге частной школой «Взмах». Кстати, ее выпускники очень востребованы на рынке труда!
«Вечное студенчество» как диагноз
Денис Зеликсон
,
психолог-консультант, кандидат психологических наук:
— Тяга к познанию чего-то нового имеет фундаментальную биологическую основу, которая сформировалась в ходе эволюции. Кроме того, в современном мире практически не осталось «чистых» профессий, а срок «жизни» одного образования не превышает пяти-семи лет. Проблемой «вечное студенчество» становится, когда приобретает компульсивную форму. В таком случае бесконечное сидение на студенческой скамье представляет собой своеобразный вид психического расстройства: оно отличается наличием навязчивых мыслей о необходимости повышения своей квалификации, состоянием стресса и тревожности из-за бесконечного желания получить очередной диплом. Один из таких «вечных студентов» умудрился поучиться в кредит на несколько миллионов рублей, пока не осознал причины своей «тяги к знаниям» после посещения профессионального психотерапевта. Однако такие случае крайне редки, а получение нескольких образований зачастую обосновывается отмиранием полученной профессии или уходом в узкую специализацию.
«Не бойтесь уже ошибок!»
Антон Духовский
,
тренер ораторского искусства и публичных выступлений:
— Когда человек остается в роли ученика, он хочет находиться в зоне комфорта. «Почему бы мне еще не поучиться?» — таким образом, он хитро рационализирует, объясняет нежелание или страх действовать. Я сторонник того, что всегда нужно идти навстречу своим страхам. Только таким образом можно справиться с ними. Откладывание (даже ради того, чтобы получше вооружиться) спасает мало! Ведь страх живет внутри нас. Я сам занимаюсь обучением, у меня много учеников, которые хотят выступать публично. Осознав это свое желание, они начинают читать книжки, смотреть видео, а на тренинг не приходят, не идут выступать, когда им это действительно необходимо. Они думают, что еще немного почитают, узнают больше, и вот тогда… Но в реальности чтобы по-настоящему научиться, нужно начать действовать. Есть замечательная книга Ричарда Брэнсона «К черту все, берись и делай!». Пожалуй, в этом названии и заключается ответ на вопрос, как перестать учиться и начать делать, жить, добиваться целей. Часто людей останавливает страх ошибки: но ведь ошибки неотделимы от процесса обучения. Нужно понимать, что ошибка — это опыт, и не бояться ошибиться. Набивать шишки неприятно, но это необходимо. Конечно, надо соизмерять риски. Если начинающий боксер сразу выйдет на ринг с чемпионом, то, скорее всего, он получит нокаут и, возможно, больше никогда не вернется на ринг. Лично я в свое время много учился, перед тем как начать преподавать публичные выступления. Но также и оттачивал на практике все свои навыки.
«Университет не учит жизни»
— Моя история простая. Я отучилась в университете в Петербурге, работала по специальности (редактором), потом уехала в отпуск в Египет и… не вернулась. Решила остаться жить за границей и путешествовать. Стоит ли говорить, что поначалу я работала кем получится, лишь бы оставаться на плаву. Училась — на ходу и по необходимости, без всяких заявок на ученые степени. И тут я внезапно осознала: университеты и институты вообще имеют мало общего с реальностью! Стоило мне заинтересоваться делом, как сразу появлялись соответствующие знакомства, полезная информация, интересные предложения… Самое главное — все получалось: и работа в радость, и деньги в копилку. А успех, как и навыки, приходит с опытом, независимо от того, сколько научных трудов ты перечитал. Естественно, это не отменяет преимуществ наличия диплома, но привычка фанатично гнаться за учеными степенями, полагая, что без них вы ничего не достигнете, больше похожа на страх вступить, наконец, во взрослую жизнь. Сейчас, получив опыт жизни в другой стране, я планирую съездить в Китай, а также мечтаю побывать в Грузии. Чем быстрее примешь ответственность за свою жизнь, тем проще будет ее контролировать. А это, пожалуй, главный жизненный навык. И ему не учат в университете. Университетское общество — это среда утопическая, связанная с клановостью и системами взяток. При выходе оттуда ты имеешь 100% теории и 0% практики. И остаешься неподготовленным к жизни. Одна моя знакомая — художник по образованию — всю жизнь работала секретарем. В 35 лет решила начать все с нуля, переехала в Египет и устроилась в отель на единственно доступную позицию — самого младшего администратора. Она очень быстро доросла до менеджера, сейчас у нее в подчинении больше ста человек. И никакой «корочки» у нее по менеджменту нет. Сама научилась, когда пришлось. Я не отрицаю, что наличие высшего образования открывает больше дверей, но в эти двери еще нужно зайти.
«Волшебный пинок» и особенности менталитета
Энди Фредерикс
,
преподаватель английского языка, переехал в Санкт-Петербург из США:
— Многие, даже зная почти все правила, не говорят на иностранном языке. Я считаю, что стоит наконец-то начать практиковаться! Чтобы преодолеть языковой барьер, нужно просто взять и сказать несколько слов, а не сидеть тихо в сторонке. Среди моих учеников наилучших успехов добиваются те, кто не боится делать ошибки. Чем быстрее они ошибутся, тем быстрее я смогу их поправить и тем скорее они начнут говорить правильно. Когда учишься чему-то новому, важно понимать, что ошибки неизбежны, и не считать себя из-за этого глупым. Задача преподавателя — создать доброжелательную атмосферу, в которой ученики не будут чувствовать себя разочарованными, когда что-то не получается с первого раза. Это позволяет преодолеть неуверенность и продвинуться вперед. Очень часто люди считают себя недостаточно компетентными, недостаточно способными к чему-либо. А потом просто берут и делают это! Я все время вижу подобное на занятиях. До тех пор пока вы стремитесь и верите в себя, все возможно. Есть такая поговорка: «Better done than perfect». Дословно переводится как «Сделанное лучше идеального». Лучше иметь то, что нужно, прямо сейчас, чем дожидаться, пока все будет сделано идеально до мелочей. Жизнь коротка, можно ведь и не дождаться. В этом и заключается самый большой риск такой позиции, когда человек не решается применить свои знания на практике. В такой тенденции — откладывать что-то на потом, бесконечно ожидая удачной возможности, я вижу особенность русского менталитета. По этому поводу есть хороший английский анекдот про Вторую мировую войну: Сидят в нацистском лагере американцы, британцы и русские. Наступило Рождество. Приходит немецкий комендант лагеря и спрашивает, что хотят лидеры этих заключенных в подарок. Американец говорит: «Виски!» Окей, получайте виски. Британец: «Нам чай!» Окей, держите чай. Русский: «А мне большой пинок!» — Как пинок? — А вот так, да посильнее. «Ну, пинок так пинок», — подумал начальник лагеря и пнул русского. Русский подлетел, после этого выхватил оружие у нациста и всех освободил. Мораль такова: русскому человеку нужен волшебный пинок, чтобы он что-то сделал!
Кто такая Мальвина ?
Это ангельское создание, которое все любят: звери, насекомые и птицы. Она красива и добра, воспитанная и кроткая. Она спасает Буратино, с помощью касторки и поцелуя возвращает его к жизни.
Просто идеал любого мужчины. Возможно, если бы не одно «но»! Она – «училка».
На следующее утро она тут же решает Буратино воспитывать!
Практически в каждой женщине сидит воспитательница и учительница. Женский взгляд всегда что-то выискивает в мужчине, что, кажется, нужно подправить, исправить, улучшить. Мы хотим привить ему манеры, воспитать его. Чтобы он был таким же утонченным, чистым, воспитанным, за едой отпиливал ножичком кусочек и медленно клал его в рот.
А мужчины часто ведут себя невоспитанно, могут запихивать еду целиком, громко жевать, сидеть, подворачивая под себя ногу, мусорить и свинничать, разбросать свои носки, пролить какао на скатерть и тд.
Нашему возмущению нет предела – откуда такая невоспитанность? И мы беремся за перевоспитание.
И когда женщина сажает мужчину за парту, он думает примерно, как Буратино: «Вот так влип!» И ему хочется побыстрее выбраться на свободу.
Общение с такой женщиной кажется мучительным для мужчины.
Часто женщина считает просто своим долгом воспитывать мужчину, следить за его внешним видом, давать рекомендации и наставления. Как сидеть, как держать спину, как говорить, какой должен быть уровень звука. Тем самым, очень возвышаясь над мужчиной, считая себя правильнее и умнее, как учительница над учеником.
Вот прямо как Мальвина : — Теперь сядьте, положите руки перед собой. Не горбитесь.
А когда мужчина начинает саботировать женские благие намерения и не выполнять данные инструкции, женщина начинает обижаться и расстраиваться. Почему ее никто не понял, ведь она хотела, как лучше. Заканчивается все тем, что женщина наказывает мужчину: обидой, гробовым молчанием, надутыми губами.
Как вы помните, Мальвина посадила Буратино в чулан, за то, что он не поддавался воспитанию. Посчитала, что у нее есть такое священное право, ведь если взялась за воспитание – дело нужно довести до конца.
Как часто женщина думает, что она просто обязана облагородить мужчину и сделать из него свою копию. Не догадываясь, что у мужчины нет никакого желания быть воспитуемым, что он ругает ее на чем свет стоит и мечтает быстрее от нее избавиться.
Буратино ворчал в темном чулане:- Вот дура девчонка... Нашлась воспитательница, подумаешь... У самой фарфоровая голова, туловище, ватой набитое...
И при первой возможности он убежит. И с неохотой захочет возвращаться
Буратино не очень хотелось возвращаться к девочке с голубыми волосами. — Если девчонка опять надумает воспитывать, напьюсь молока, — и нипочем я здесь не останусь.
А когда мужчина уйдет, женщина будет плакать и придумывать себе страшные истории, что с мужчиной что-нибудь случилось или что «его утащили крысы». Ей и в голову не придет, что он сбежал именно от ее нравоучений и совсем не хочет возвращаться.
А если он и вернется, женщина обрадуется его приходу, но все равно продолжит учительствовать.
— Ах, какое счастье! — прошептала Мальвина, но сейчас же прибавила взрослым голосом: — Мальчики, ступайте немедленно мыться и чистить зубы.
— Ты видел, — проворчал Буратино, — у нее бзик в голове — мыться, чистить зубы! Кого угодно со света сживет чистотой...
Мужчины не любят училок. Люди вообще не любят когда их учат, тем более мужчины.
Когда женщина умничает, делает замечания, подсказывает, критикует – это задевает мужское самолюбие.
Мужчине нравиться быть компетентным, правильным, самым умным и ему нравиться чувствовать свое превосходство перед женщиной.
Рядом с учительницей мужская самооценка страдает, а уверенность в себе падает, он теряет собственное уважение. И что интересно, если мужчина начинает слушаться и воспитываться, женщина перестает его уважать и вовсе.
Когда женщина учит и воспитывает, мужчина быстро начинает скучать и теряет к ней интерес как к женщине. Это очень осложняет отношения. Его единственное желание – сбежать.
Кто-то в буквальном смысле сбежит, кто-то сбежит в компьютер, на диван и в телевизор.
Поэтому если женщина хочет гармоничных и близких отношений с мужчиной, с замашками Мальвины придется расстаться.
Настоящий мужчина всегда останется неправильным, необузданным и со свободным нравом. Его невозможно гладко причесать и заставить жить по своим правилам. Но именно такой мужчина – резкий, дерзкий и неподконтрольный и привлекает нас женщин. Именно такой мужчина способен защитить женщину.
12 выбрали
Сегодня – День учителя . Все мы любим и помним самых важных и хороших учителей, с которыми мы столкнулись в школе или институте. А вот многочисленных "учителей жизни" не любит никто. Тех, кто без спроса будет рассказывать, как вам воспитывать собственного ребенка, как одеваться или готовить свое фирменное блюдо. Давайте разберемся, откуда у людей берется эта привычка: бесконечно поучать окружающих. И подумаем, нет ли ее у нас самих.
Почему людям нравится поучать окружающих? Механизм очень простой. Когда мы рассказываем кому-то, как делать правильно, мы как будто встаем на ступеньку выше собеседника, чувствуем себя умнее и опытнее. Это приятно, так как повышает самооценку. И именно поэтому многих людей так раздражают непрошенные учителя: их самооценка страдает от того, что окружающие смотрят на них свысока.
Кроме того, у некоторых людей привычка поучать окружающих – профессиональная. Например, у учителей. Им сложно бывает в обычной жизни от нее избавиться. Или, скажем, родители вряд ли перестанут давать нам советы и учить жизни. Но давайте будем к ним снисходительны: все-таки эти люди научили нас ходить и говорить, читать и считать.
Не зря говорят, что все люди, встречающиеся на нашем пути, учат нас чему-то полезному. Даже непрошенные учителя. Они как минимум воспитывают в нас терпение и спокойствие. Не принимайте чужие советы слишком близко к сердцу и не отвечайте на них резкостью: вы же все равно вольны делать так, как считаете нужным. Есть легенда про мудреца, который платил людям за то, что они его оскорбляли: так он воспитывал свой характер. Однажды он встретил человека, который без повода накричал на него. Мудрец искренне поблагодарил незнакомца: ведь тот бесплатно дал ему то, за что раньше приходилось платить. Вспоминайте эту притчу, когда кто-то лезет к вам с советами. Ведь, не поддаваясь на провокацию, вы сами становитесь сильнее.
Но, как обычно, сложнее всего заметить соринку в собственном глазу и осознать, что мы сами порой становимся непрошенными учителями для окружающих. Если часто слышите шутливую отговорку: "Не учите меня жить, лучше помогите материально" , или замечаете, что у собеседников портится настроение после ваших советов, возможно, эта привычка не обошла и вас. Поставьте небольшой эксперимент: не давайте окружающим советы, пока вас об этом не попросят. Даже если точно знаете, как лучше. И даже если очень хочется сказать.
А иногда нужно просто изменить стиль общения с некоторыми людьми. Например, с взрослыми детьми или младшими братьями и сестрами. Если продолжить их поучать, отношения со временем могут стать отстраненными.
А вам встречались люди, которые бесконечно дают советы и учат жизни? Легко ли вам дается общение с такими людьми?
Многочисленные исследования в области человеческой психики, его эмоций и интеллекта показали, что в начале жизни мы меняемся каждые несколько лет. Причем эти изменения происходят как в нашем теле, так и в нашем сознании. Переходя на новый уровень, мы каждый раз перестраиваемся и на уровне тела, и на уровне мышления.
Наверняка вам не раз и не два попадались в жизни люди, которые абсолютно убеждены в том, что знают, как надо правильно жить. И не преминут высказать свою точку зрения окружающим - к месту и не к месту. Порой их поведение безобидно, но случается и так, что они здорово портят нам жизнь.
Существует хорошая поговорка: «К каждому человеку в своей жизни относись не как к другу или врагу, а как к учителю». Действительно, многим людям, которых мы встречаем на своем пути, удается нас чему-то научить. Мы перенимаем их опыт, мировоззрение, получаем от них полезные жизненные навыки. Но есть и те, кто претендует на роль нашего проводника по жизни, не интересуясь тем, хотим ли мы этого и нужно ли это нам.
Зачем они навязывают нам свои принципы и правила, почему пытаются диктовать нам, как именно жить? Ответ очевиден: если им удается кого-то контролировать, корректировать его поведение, это значительно повышает их самооценку, которая часто изначально занижена. Они вовсе не так уверены в себе, как можно было бы подумать. Напротив, диктат над окружающими требуется им, чтобы самоутвердиться за счет последних.
Если вам довелось столкнуться с таким человеком и вы не хотите терпеть подобную ситуацию, вам придется приложить определенные усилия, чтобы нейтрализовать «учителя”».
Итак, какие меры вы можете предпринять:
Выслушайте и поступите по-своему. Не всегда вы обязаны следовать указаниям «учителя». Если они вам не понравились, а особых последствий от того, что вы не послушались, не ожидается, не стоит тратить нервы. Покивайте в ответ - и забудьте о них. На возможные упреки спокойно ответьте: «Я сочла, что так будет лучше». Можете еще как-то аргументировать свое «непослушание».
Попробуйте договориться с «учителем». Это подходит, если вы связаны, например, по работе, занимаетесь общим проектом и проч. Выслушайте высказанные вам соображения и приготовьте аргументированные возражения на них. Если вам требуется для этого тайм-аут, попросите его. Потом скажете, что вы «подумали и решили, что лучше будет так-то и так-то».
Далеко не каждая особа станет настаивать на своем в случае, если ей будут представлены достаточные аргументы, тем более обдуманные. Иногда для «учителя» важен сам акт проявления контроля. Высказав то, что хотел, человек получает моральное удовлетворение и в дальнейшем более охотно соглашается на компромисс.
Дайте спокойный отпор. Подходит для общения с подругами и знакомыми. Скажите: «Я очень ценю твое мнение по этому поводу, но все-таки поступлю иначе». Произнести это следует твердо, чтобы ваша собеседница сразу поняла - переубеждать вас не имеет никакого смысла.
Поставьте «учителя» на место. Вариант годится, если «учитель» - близкий вам человек или член семьи. Просто скажите, что у вас другая точка зрения на ситуацию. Порой достаточно сказать: «Не хочу!», «Не буду!», «Я не нуждаюсь в советах!». Церемониться с непрошеными советчиками, особенно если они ведут себя беспардонно, не стоит. Зато в следующий раз человек еще десять раз подумает, прежде чем вам что-то указывать!
Избегайте «учителя». Если никакие аргументы на «учителя» не действуют и он продолжает досаждать вам своими «ценными указаниями», то единственный способ сохранить душевное спокойствие - избегать этого человека. Закрывать дверь комнаты, не отвечать на телефонные звонки, ограничить личные контакты… Конечно, « отгородиться» от такой личности не всегда возможно, но в большинстве случаев удается свести общение к минимуму.
Да, и не пытайтесь сами превратиться в непрошеного «учителя». Не навязывайте людям своих рекомендаций. Если хотите дать серьезный совет, спросите сначала разрешения. Иначе «послать» подальше могут вас…
Следите за на
» »
Многие люди всегда точно знают, как нужно жить их детям и друзьям, но при этом не всегда могут разобраться со своей собственной жизнью. Почему нам так нравится поучать других и стоит ли тратить на это время?
Почему мы это делаем?
В первую очередь мы поучаем других, потому что несем за них ответственность. Больше всего достается детям. Не все родители могут вовремя почувствовать тот момент, когда они уже выросли и могут самостоятельно принимать решения. Друзья тоже не уйдут без ценного совета, если имеют привычку жаловаться на жизнь. Ведь мы хотим, чтобы они были счастливы. Мы заботимся о здоровье своих близких и не одобряем их вредные привычки, пусть даже у нас самих они присутствуют.
На втором месте стоят наши эгоистичные побуждения. Всем хочется жить лучше, покупать дорогие вещи, иметь больший вес в обществе, но этого не всегда возможно добиться собственными силами. Но ведь есть супруг, которого можно «подтолкнуть» в правильном направлении. Хотя дело не только в меркантильном интересе, ведь еще нам хочется хвастаться своими детьми, их талантами, прекрасной физической формой и отличными оценками. Найдя себе пару, мы обязательно начнем искать возлюбленных для всех своих друзей, ведь устраивать двойные и тройные свидания намного интереснее. Да и вообще, многим хочется чувствовать свою значимость, ведь, раздавая советы налево и направо, мы ощущаем себя настоящими экспертами.
Нужно ли вмешиваться?
У разных людей разное понимание счастья. Вполне возможно, что ваш друг вполне доволен жизнью, работая на интересной работе, позволяющей еле-еле сводить концы с концами. Но тут появляетесь вы и подробно ему объясняете, что это неправильный образ жизни. Естественно, он будет разочарован. Либо в себе, либо в вас. Вы готовы к такому повороту событий? Чужие любовные отношения – это вообще темный лес, в который лучше не соваться, пока вы не увидите, что физическое и душевное здоровье вашего близкого человека под угрозой.
Воспитание детей – универсальная тема, в которой чувствуют себя экспертами даже те, кто пока не обзавелся потомством или хотя бы племянниками. Вам нравится, когда посторонние бабушки на улице начинают критиковать вашу манеру одевать ребенка? Поверьте, это никому не нравится, как бы мягко вы не делали замечания, тем более что о правильности воспитания сложно судить, пока ребенок еще маленький.
Обратите внимание, прислушиваются ли окружающие к . Бросил ли муж курить после ваших многочисленных лекций о вреде этой привычки или начал втягивать голову в плечи каждый раз, когда вы застаете его за этим занятием? А что насчет подруги и ее несчастливого, на ваш взгляд, брака? Уже советуется с вами, как правильно подать документы на развод, или продолжает жить с супругом, не отвечая на ваши звонки?
Если вы пришли к неутешительным выводам, что никто к вам не прислушивается, пора взять себя в руки и перестать всех поучать. Вполне возможно, что близкие люди заскучают по вашей заботе и сами начнут обращаться за советом.
Как справиться с собой?
Для начала ответьте на вопрос, имеете ли вы моральное право давать советы и ждать их выполнения. Если вы тянете на себе финансы, быт и детей, то вполне в праве требовать от супруга, чтобы он устроился на работу. Но если ваша личная жизнь сама оставляет желать лучшего, вряд ли ваше мнение о любовных отношениях покажется кому-то авторитетным, пусть даже вы говорите разумные вещи. Кстати, а сами вы всегда следуете своим же советам? И к чужим тоже прислушиваетесь? Учитесь слушать, что вам отвечают собеседники, когда вы их поучаете. Вполне возможно, что у них имеются достаточно веские аргументы в защиту своих взглядов.
Если вам так нестерпимо хочется кому-то помочь, в интернете существует множество ресурсов, где люди просят советы в любых областях. Вполне возможно, что общение на таких сайтах станет вашим любимым хобби.
Загрузка...