Нелюбимые взрослые дети как им быть. "Я – нелюбимый ребёнок…" Собирательный портрет. «Думаю, это будет интересно всем»

Принято считать, что родители любят своих детей несмотря ни на что. Но сложный мир человеческих чувств и взаимоотношений не всегда укладывается в «правильные» схемы. Случается, что ребенок в своей собственной семье становится отвергнутым, нелюбимым. Почему так происходит и как в семьях появляются любимые и нелюбимые дети?

Любимые и нелюбимые дети в семье

Семьи, где есть дети-любимчики и нелюбимые дети, встречаются гораздо чаще, чем можно было бы предположить. Просто не всегда и не сразу это заметно. Как так получается, что в семье к детям относятся не одинаково? Причины могут быть самыми разными. Дети-любимчики, это, как правило, дети, которых легко любить и воспитывать: они ласковые, послушные, не доставляют особых хлопот. Часто любимчиком в семье становится тот ребенок, который оправдывает ожидания родителей относительно внешности, черт характера, способностей и успехов в какой-либо области. Хотя, бывает, что особенно любим как раз трудный ребенок, или ребенок с какими-то проблемами со здоровьем – ведь в него столько вложено, он так тяжело родителям дается!

Нелюбимыми дети становятся тоже по целому ряду причин. Много шансов стать нелюбимым у нежеланного ребенка. Малыш, который очень похож на бывшего супруга или супругу, особенно если расставание было тяжелым, тоже имеет много шансов стать отвергнутым. Мама (в России после развода ребенок все же чаще остается с матерью) видит у малыша в манерах, в поведении и в характере сходство с бывшим мужем и, случается, проецирует на него свою обиду и боль. И вот уже с маминых уст слетает: «Да ты же точная копия своего отца-негодяя!»

Весьма распространенная причина, по которой ребенок становится нелюбимым – это его несоответствие ожиданиям родителей, особенно в случае, если другие дети в семье этим ожиданиям, наоборот, соответствуют. То, что дети должны соответствовать чаяниям мамы и папы и оправдывать тем самым все, вложенное в них — это весьма распространенное родительское заблуждение, с которым очень трудно расстаться. Многие мамы и папы видят в своем чаде продолжение себя и ждут, что ребенок оправдает все их надежды, будет поводом для гордости или достигнет тех вершин, которые когда-то не покорились самим родителям. А если этого не происходит, они чувствуют разочарование от собственного ребенка и наступает отчуждение.

Если в семье присутствует фаворитизм, это не лучшим образом сказывается на всех детях. Любимчики часто страдают от собственного эгоцентризма, завышенных амбиций, несамостоятельности, да и с братьями и сестрами у них отношения не лучшим образом складываются. Психологические проблемы появляются и у нелюбимых детей.

Как отражается на детях то, что они нелюбимые

Дети очень рано начинают чувствовать, что их отвергают. Быть любимым – это одно из главных условий для здоровья и нормального развития малыша. Если ребенок недополучает любви или эта любовь условная (я люблю тебя, если ты успешен), то это отражается, в первую очередь, на психологическом благополучии малыша. А иногда – и на физическом здоровье. Мама больше уделяет мне внимания и более ласкова, когда я болею – значит надо болеть, чтобы мама меня больше любила. Такая установка может появиться у нелюбимого ребенка на бессознательном уровне, и ребенок начинает вполне реально болеть. Заполучает, например, бронхиальную астму.

Нелюбимый ребенок в семье может стать очень угодливым, заискивающим. Пытаясь завоевать расположение родителей малыш может начать изо всех сил тянуться за более успешным братом или сестрой, заниматься тем, что нравится родителям в ущерб собственным интересам. Ребенок рискует в этом случае заполучить комплекс неполноценности и прожить «чужую» жизнь.

А малыш с несколько иным темпераментом становится, наоборот, неуправляемым, агрессивным, мол не любите и не надо, вот вам! В данном случае семья рискует попасть в порочный замкнутый круг: родители ничего хорошего не ждут от нелюбимого ребенка и он эти негативные ожидания начинает в полной мере оправдывать.

Есть мнение, что нелюбимые дети достигают в жизни большего, чем любимые и более самостоятельны. Да, прослеживая судьбы нелюбимых детей можно увидеть, что такой эффект имеет место. Дети, стремясь завоевать любовь, внимание и признание родителей, активно стремятся к внешнему успеху, и нередко достигают его. Но, увы, счастливее их этот внешний успех не делает. Ведь это не для себя, а для того, чтобы доказать родителям, что я достоин любви, что я не так уж плох. А доказать не получается, ну не хотят родители признавать на старости лет, что ошибались! И вот внешне успешный и многого достигший человек на самом деле остается глубоко неблагополучным психологически, порой такие люди всю жизнь балансируют на гране депрессии и чувствуют себя несчастными.

Как быть родителям, осознавшим, что в семье есть нелюбимый ребенок

Надо заметить, что родители, осознавшие, что у них есть нелюбимый ребенок – уже проделали очень большую работу. Ведь не любить своих детей не принято, это считается не правильным, поэтому осознание, что душа собственного ребенка отвергает, не приходит. Родители оправдывают не одинаковое отношение к своим детям тем, что они очень разные, «с этим по-другому нельзя», «что поделать, если она вся в свекровь» и тому подобное. Поэтому,понимание, что вы ребенка отвергаете, и что с этим надо что-то делать – это уже очень и очень много.

Советы притворится, что вы его любите и быть с ним поласковей, вряд ли можно назвать хорошими. У детей чудовищно тонкая интуиция и они чувствуют любую фальшь в отношениях. Да и родителей надолго не хватает, через некоторое время все равно срываются на упреки, раздражение и злость. Так что же делать? Постараться быть предельно честными с самим собой и «докопаться» до причин нелюбви. Неоправданные ожидания? Обида на бывшего супруга, которую никак не удается отпустить? Послеродовая депрессия, связанная с появлением второго ребенка? А может быть, сложные отношения с собственной мамой?

Если не получается самостоятельно размотать этот клубок чувств, эмоций и сложных взаимоотношений – правильным решением будет обращение за помощью к хорошему семейному психотерапевту. Благодаря работе со специалистом, вы сможете разобраться с собой и со своим семейным сценарием, понять собственные эмоции и перестроить взаимоотношения с детьми.

Сохранять в семье мир и благополучие поможет соблюдение родителями нескольких правил:
никогда не сравнивайте детей друг с другом не в пользу одного из них;
беспристрастно разбирайте детские конфликты, не заставляйте старшего всегда уступать младшему только потому, что он меньше;
не допускайте обидных насмешек над кем-либо из детей;
одинаково относитесь к успехам и неудачам всех своих детей;
равномерно распределяйте между детьми свое время, внимание и подарки.

Соблюдение этих правил и осознание истинных причин разного отношения к своим детям поможет родителям создать благополучную, здоровую атмосферу в семье и подарить детям самое важное для них на свете – родительское принятие и безусловную любовь.

Нет. Это простить невозможно. Мое осознание нелюбви пришло в 26 лет. До этого года своей жизни я прощала ей все. В 26 лет кое что произошло в моей жизни. А она отвернулась. Самый близкий человек взял и отвернулся от меня, когда нужна была помощь. Тогда и поняла, что не нужна вообще в ее жизни. И нелюбима в общем то. Всегда брат был любимчик. Щас мне 35 лет. Я очень злюсь на нее. За все. Живём в разных городах. Звоню ей для отметки раз в 2 месяца. И слыша как она меня любит и очень скучает, что хорошо была бы рядом(была и не однократно — все было как и обычно- унижения оскорбления) , я просто усмехаясь этим ей словам. Не улыбаюсь и радуюсь, что она меня любит,а УСМЕХАЮСЬ.
Потому что теперь я не верю. Для меня это пустые слова. И да, любовь мне нужно доказывать делом, а не словом об этом. Я даже мужу запрещаю просто говорить мне, что он меня любит! Вот так! Ну что готовы простить и поверить,через долгие годы после ОСОЗНАНИЯ нелюбви, в то, что вас мамочка,оказывается, всю жизнь любила и делала это ради вашего же блага?! Вряд ли.

а как же быть, если мама до сих пор не принимает. мне 43г оскорбления, унижения, постоянные обиды и претензии, сколько денег не дай, что ни сделай, все мало и плохо. уже не люблю, но прекратить общение не могу- мама постарела и со всеми испорчены отношения. звоню, иду, прошу прощения, очередная тяжелая «оплеуха», после этого я кричу а маленького ребенка, мужу и так по нескончаемом кругу.

не надо просить прощения если вы не виноваты.. просить прощения у матери которая вас не любит — значит давать ей ощущение власти над вами. Не извиняйтесь без вины.. не надо

Сложная тема. Знаю, как много нелюбимых дочек на свете. Многие подруги делились со мной. Я сама в таком же положении.Исключаются детские годы, когда в семье был отец. Потом он ушел к молодой и более привлекательной. Напоследок обвинив мою мать в изменах. Не важно были они или нет. Но расплачиваться за нанесённую обиду пришлось мне, нагуленной дочери. Если бы не родила меня, то муж бы не ушел. Она сама считает себя самой лучшей. Виновницей разрыва в ее глазах была я, одиннадцатилетняя девочка. Сразу изменилось отношение ко мне. Постоянные крики, оскорбления бранными слрвами, всё не так — стою, хожу, держу руки, сиотрю… Каждый день ругань и даже побои. Со временем такое отношение изменилось на постоянное требование денег, нивелирование моих успехов и постоянные наговоры окружающим. Надо было поддерживать образ «врага» в семье. Оправдываться перед всеми — пустое занятие.
Несмотря на трудности, считаю, что в жизни состоялась. Правда, пришлось обращаться к психологу. Ухаживающаю за матерью 11(одиннадцать) лет после инсультов. Стараюсь простить, но не могу. С возрастом осознала ее жестокость. Да и человек, несмотря на болезни и беспомощность, не меняется. Претензии и ругань никуда не ушли

Моя мама любила только моего братика, а я старшая » как нибудь». С меня спрос был другой, воспитывали «кнутом». Сейчас мне 37. Я успешная, состоятельная женщина, мой братик 30 лет беспомощный с не сложившейся жизнью мужчина. Я давно простила свою маму. Очень ее люблю и благодарна тому,что она у меня есть- живая и здоровая. Но я совсем не ласковая, понимаю это и не могу переделать себя, оно прпитано во мне. Дорогие мамочки, любите своих детей, но в меру.

У меня мама тоже, когда я была мелкой постоянно мною была недовольной, постоянно бесилась, если я делала всё так, как хочу… Спустя много лет, я поняла почему она так себя вела, потому что в детстве она не могла даже сказать своё мнение, потому что всегда делала то, что ей говорили старшие сёстры и братья и она не смела ослушаться.
А насчёт того, что, это может отразиться в дальнейшем, я считаю, что это от самогó человека зависит, потому как, каждый сам строит свою жизнь, он является хозяином своей жизни. Надо прощать и отпускать, ведь не зря говорят, что горбатого могила исправит. А главное, перестать винить, надо жить настоящим.
Теперь, у меня с мамой прекрасные отношения. Я простила её, потому что поняла почему такое отношение было ко мне.

Моя мама любила только старшую сестру.Меня она закрывала и уходила с сестрой гулять. Когда я научилась ходить,то от жажды нашла банку с керосином и выпила.Всегда,всю свою жизнь хотела чтобы она меня полюбила.В детстве любую вкусняшку несла ей. Это травма на всю жизнь.Сестра эгоистка,любимица. Самое обидное,что я от неё слышала часто,что она с сестрой под поездом пролезла,а я осталась на другой стороне,поезд тронулся.Мама рассказывала,что если б я за ними полезла то меня разрезало.Рассказывала это смеясь.Видимо ангел -хранитель оберегал меня.Когда она умерла,то я помогала обмыва её и сказазала ей — Я ТЕБЯ ПРОЩАЮ.

Поддерживаю Мирославу — навсегда остается это: «не заслужила», «ты хуже всех, вот у других дети, а ты мне за что такая» — и дальше много слов, какая, только повторять не хочется… И вечно доказываешь, заслуживаешь… Она к старости поняла, да только и я почти состарилась к тому времени, и уже не надо. Только болит не переставая. Мама-мамочка, где же ты была всю мою жизнь…

Всё верно сказано. Мамашина нелюбовь — проклятье, преследующее тебя всю жизнь. И дело не в самореализации в профессиональной деятельности, а в поиске своей любви. Когда, даже, понимая, что любовь — это данность, всё равно пытаешься её заслужить. Потому, что не можешь иначе, ведь тебе всю жизнь говорили, что тебя не любят за то, то и вот это. Тебя с детства учили заслуживать любовь и ни кто-то там, а тот человек, любовь которого — само собой разумеещееся, данность, а не заслуга. Проблемы в личной жизни — следствие маминой нелюбви. И это естественно, ведь, если тебя не любит самый родной человек — мама, то кто тебя вообще полюбит?..

Обращаюсь к взрослым, недолюбленным и несчастным от того дочерям! А может надо себе вопрос задать: «Насколько Я способна дать тепла и любви матери? Не завышаю ли требования к ней?»Ведь она простая женщина, со своими плюсами и минусами, радостями и проблемами, с развитым или не очень умением выражать свои чувства. Кому это нужно ковыряние в отношениях с матерью? С акцентом на обвинение ее и самозабвенное упивание темой: «Меня не любит мать?» Попробуйте построить свои прекрасные отношения со своими детьми. Я думаю, что Вы уверенны, что у вас это получается. А что думают об этих отношениях они? Взрослые дочки! Будьте Мудрыми и по-настоящему взрослыми!

Все,что можно -это понять,что то,как вы там навоображали себе идеальную семью =ваша личная идеализация.Зачем вы на ней настаиваете,тем более во взрослом возрасте?
Вам ведь были видны случаи такого обращения,или пьянства в семье,или когда одному ребенку все,а другому- ничего!
Скажитте:»Так тоже бывает!И не уменя одной!» У вас разрушилась идеализация(вами же созданная), ни на чем не основанная.Вы видите,что реальность НЕ совпадает с вашими ожиданиями, но настаиваете на своем.ЗАЧЕМ???
Приняли к сведению, что так тоже бывает, сказали:»все люди разные, я разрешают им вести себя, как они считают нужным или правильным, в зависимости от их моральных установок.»
Пока будете вот так носиться со своими переживаниями, еще и строя внутренние диалоги с такими людьми, так и будет.
Они так себя вели, а вы причем?
Проблему вы в любом случае не решите. Однако можете простить.Это как? Да просто признать за другими право вести,как им хочется.
Можно сказать, можно поставить сроки исправления ситуации. Нет? Значит -нет. Все,обсуждать нечего. Вы другого никак не переделаете.

Да, Зорица, безусловно, все люди разные и имеют право вести себя так, как считают нужным. Но в данном случае речь идёт о поведении матери — а ведь оно, это поведение, формирует личность её ребёнка. И сколько бы потом этот выросший ребёнок ни занимался аутотренингом, сколько бы он ни понимал и ни прощал свою мать, сколько бы ни воспитывал в себе уверенность — всё равно огромные комплексы из детства, только загнанные глубоко и далеко, останутся на всю жизнь, ломая её. Поэтому, конечно, необходимо «отпустить» все прошлые обиды, но вместе с тем необходимо и осознать, что исправить уже, по большому счёту, ничего нельзя. При условии постоянной работы над собой можно только более-менее успешно делать вид, что «всё хорошо, прекрасная маркиза»…

А я ещё в детстве смогла себе сказать: «Это не я плохая, а вы!…» И перестала обращать внимания на критику со стороны мамы…пусть говорит! Иначе просто сошла бы с ума! Делала то, что считала нужным и правильно делала! Да, что бы со мной было, если бы я слушала всю критику в свой адрес и принимала её близко к сердцу? Я сейчас очень взрослая, но и теперь каждый раз при встрече мама что-нибудь, да «исполнит». И уже будучи взрослым человеком часто задаю себе вопрос: «А что я не так делала в детстве?» Училась в школе хорошо, институт закончила и получила профессию, на работе всегда была на хорошем счету…Что не так? Загадка человеческой души.

Как говориться, горбатого могила исправит. У меня на все мои действия, слышу только слова осуждения со стороны матери. А мне 43 года. Сказала ей, что больше не буду делиться и рассказывать ей ничего. Не помогло. Поэтому постоянно с ней спорю, отстаивая свою точку зрения. Надоело. Стараюсь просто реже с ней общаться, беречь себя.

меня мама не любила никогда, хотя я единственный ребенок..к сожалению я поняла это поздно..лет в 35.. на самом деле поняла давно, приняла лет в 35 как данность..это очень тяжело — понять, что тебя не любит мама..кто не прошел — НЕ поймет..в данный момент мне 48 и на каждую фразу мою мама всегда найдет негативный ответ вплоть до оскорблений, если не нашла других слов..к тому же она завидует как я живу-работаю настолько, что не желает моей семье процветания..она считает, что лучше, красивее и достойнее той жизни, которая у меня.. когда я покупаю себе (мужу или дочери) продукты, вещи или обувь — она критикует все..но потом я нахожу свитер или пиджак, висящий не на месте или брюки с пятном..она всегда пыталась носить мою обувь, пока я не перестала покупать обувь на низком каблуке..шпильку она носить не может..когда я готовлю еду, она критикует как готовлю и не ест..но ночью мы её ловили на факте поедания со сковородки..настраивает отца против меня и теперь он тоже не ест приготовленную мной пищу..кстати — мы живем вместе с родителями и мой муж понял, что мама меня не любит, раньше меня самой.. сначала тактично молчал, а в последнее время ему приходится защищать меня от нападок моей же матери..как это отпустить??? как это простить???

В нашем обществе силен стереотип: все родители любят своих детей. На самом деле в любых слоях общества, как в маргинальных, так и вполне благополучных, можно встретить родителей, которые рожают и воспитывают своих детей, потому что «надо» и «чтобы как у всех». Очень часто в семьях с двумя, тремя детьми мама или папа выделяют одного, самого любимого ребенка, и даже не думают скрывать это от других детей.

Нелюбимые дети нередко растут в так называемых «приличных» семьях с неплохим достатком, с большим количество хороших игрушек и гаджетов. Признаться в обществе, что ты не любишь собственного ребенка, просто невозможно. И родители, конечно, не признаются. Внешне они соблюдают видимость счастливой и любящей семьи. И только дети потом годами несут в себе комплексы, рожденные отсутствием любви. Синдром «нелюбимого ребенка» проявляется у детей разными способами: - Появляются проблемы с вниманием, памятью, усидчивостью, логопедические проблемы. Врачи даже могут поставить диагноз «синдром дефицита внимания», «гиперактивность», но обусловлены они будут не физиологическими, а психологическими причинами. - Не уверенность в своих силах, не умеют и не хотят справляться с трудными ситуациями, низкая самооценка, их часто обижают другие дети. - Не хотят учиться, потому что любые попытки стать умнее и лучше кажутся им бесполезными – всё равно родители не оценят. Нередко этому предшествует этап, когда ребенок учится очень прилежно, но равнодушие или постоянная критика со стороны родителей, сравнение его успехов с другими детьми провоцирует резкий спад в учебе. - Склонность к ябедничеству, так как им кажется, что на фоне провинившегося ребенка они могут показаться лучше, способны заслужить похвалу. - Несоизмеримые агрессивные реакции. То есть такие дети чувствуют угрозу даже там, где её нет, способны ответить агрессией на вполне безобидное замечание. Не чувствуют себя в безопасности. -Часто болеют. Существуют исследования, в которых ученые установили зависимость между иммунитетом и силой родительской любви. Чем сильнее и искреннее любим ребенок всеми значимыми близкими ему людьми, тем сильнее его иммунитет. Также имеет значение тот факт, что в период болезни родители уделяют ребенку больше внимания и заботы. - Подростки часто демонстрируют агрессию, ярость, протест.
Связь с родителями утрачивается, а авторитет приобретает компания приятелей, которая принимает подростка таким, какой он есть. Его наконец-то не критикуют и ни с кем не сравнивают. Если ваш ребенок подходит под некоторые описания выше, это не значит, что вы его не любите. Но, возможно, стоит задуматься о том, что он недополучает любви или внимания в том объеме и таким образом, которые ему необходимы.
Многие современные родители предпочитают купить ребенку множество дорогих игрушек, включить мультики по первому требованию, чтоб малыш не скучал, вручить ему гаджет с малолетства, и при этом заниматься своими делами, в то время как ребенку нужна мама рядом – посмотреть картинки в книжке, просто полежать в обнимку, прогуляться вдвоем вдали от других людей, посмотреть на птиц, на облака, помечтать вслух.

Есть родители, которые любят своих детей, но выражают любовь странными способам, например, критикой («Какой у тебя длинный нос, ну вся в свекровь пошла», «С такой талией платья точно не стоит носить»), сравнением с другими детьми («Ты только посмотри, какая Маша умница, и на танцы ходит, и учится хорошо, не то, что ты…»), пренебрежением к успехам детей, чтоб не расслаблялись («Ты занял всего лишь третье место на олимпиаде?», «Подумаешь, городское выступление…вот если бы тебя в «Тодес» позвали танцевать»). Дети в таких ситуациях чувствуют себя также беззащитно и уязвимо, как и дети, которых родители не любят. Но дети рано или поздно вырастают. И стоит отметить, что нередко нелюбимый ребенок вырастает сильной личностью, который умеет достигать успеха в разных сферах жизни, особенно в работе, учебе, карьере. Он как будто специально выбирает сложные ситуации, директора-самодура, склочных коллег, чтобы результат казался ещё более впечатляющим. Только делает это не ради себя. Изо дня в день он ведет внутренний диалог со своими родителями и пытается всей своей жизнью доказать им, что те были не правы, отказывая ему в любви. И если с работой и финансами всё более или менее благополучно, то с людьми отношения не складываются. «Нелюбимые» взрослые дети зависят от чужого мнения. Очень часто они пытаются угодить друзьям, коллегам, родным, даже когда этого совсем не требуется. А потом ждут одобрения, похвалы, ответной благодарности, как в детстве – от мамы. Они думают, что вкладывают в отношения всю свою душу, а в ответ не получают ничего. Им кажется, что друзья снова «вытерли о них ноги», «задвинули на второй план». Но потом вновь и вновь ситуация повторяется. Приятели и коллеги меняются, а результат отношений остается прежним – ощущение предательства, одиночества и нелюбви. «Нелюбимые» взрослые дети тяжело строят взаимоотношения с противоположным полом. Для женщин может быть характерно раннее начало половой жизни и частая смена партнеров, чтобы получить как можно больше доказательств любви, хотя бы по крупице от каждого. Или повторяющаяся несчастная любовь с душевными страданиями, как в детстве. Она – хочет любви и пытается всеми способами её заслужить, угождает мужчине, предугадывает его желания, а он не ценит, не любит и далее по списку. Кто-то находит в себе силы разорвать этот круг и создать семью – крепкую и счастливую, чтобы никогда не повторять ошибок своих родителей. А кто-то ударяется в другую крайность – и балует своего ребенка всеми способами, забывая, что избалованность и вседозволенность не равно любовь. Другой вариант развития сценария – постоянный страх быть отвергнутым или подвергнуться критике, поэтому человек откладывает на будущее поиск новой работы, новых отношений. Ему невыносима мысль в очередной раз почувствовать, что он никем не любимый неудачник.

Есть ли шанс у взрослого человека преодолеть комплекс «нелюбимого ребенка»? Конечно. Психологи считают, что в первую очередь нужно осознать причину. Очень сложно признать, что тебя не любят родители. Многие в глубине души это понимают, но даже сами себе ни за что не скажут правду. А уж если они поделятся этой правдой с окружающими, то рискуют получить в ответ непонимание и осуждение. Какая реакция бывает на слова, что человек не общается со своими родителями, обижен на них? Чаще всего, что-то типа «Как тебе не стыдно, родители – это святое!», «Они тебя вырастили, кормили, одевали, обували! А ты неблагодарная!», «Как это, родители не любили? Тебе кажется! Это не правда!». Рассчитывать по понимание окружающих не приходится, поэтому силы «нелюбимый» ребенок ищет внутри себя: нужно как можно чаще говорить себе слова одобрения, не искать в себе причины этой нелюбви, не брать на себя ответственность за поступки и ошибки родителей. Если есть возможность и желание – поговорить с родителями и попробовать выстроить с ними новые отношения. Но если не получилось – не обвинять себя в этом, не добавлять к куче своих комплексом ещё один – чувство вины. Любовь невозможно заменить ничем. Искреннюю любовь не нужно заслуживать. На вопрос, любят ли тебя, не нужно задумываться. Если любят – ответ приходит моментально. Любовь не бывает наградой за хорошее поведение или оценки. Мать Тереза когда-то сказала: «Мы можем избавиться от болезни с помощью лекарств, но единственное лекарство от одиночества, отчаяния и безнадежности - это любовь. В мире много людей, которые умирают от голода, но еще больше тех, кто умирает от того, что им не хватает любви».